В чем причина конфликтов между родителями и детьми? Что можно посоветовать родителям?
Психолог Валентина Иващенко: Конфликт, возникающий между разными поколениями, живущими под одной крышей, – довольно частое явление. Если в раннем возрасте конфликт проявляется в виде капризов и слез, то по мере взросления ребенка «взрослеют» и поводы для ссор. «Как редко ребенок бывает таким, как нам хочется», – отмечал известный польский врач, писатель и педагог Януш Корчак.
Желание родителей настоять на своей точке зрения, не учитывая потребностей ребенка, например, потребность быть услышанным и понятым часто лежит в основе конфликта. В таком случае, подвергаясь постоянному давлению, дети начинают сопротивляться, что выливается в непослушание, упрямство, делание «назло»
Протоиерей Евгений Пейков: Дело не всегда в том, что родители не учитывают потребностей ребенка. Сам ребенок чаще не учитывает своих потребностей, настаивая на выполнении своих желаний и прихотей. Попробуем понять, почему это всегда происходит. Ребенок не рождается на свет с чистой душой (он не белый лист бумаги), каждый человек с момента зачатья является носителем поврежденной человеческой природы, которая проявляет себя все сильнее по мере формирования самосознания. Механизм действия «закона греховного», ярко описанный апостолом Павлом в послании к Римлянам в 7 главе, актуален и для взрослых, и для детей. Часто предметы этих страстей взрослым кажутся неважными, и способ их выражения выглядит нелепо в силу неумения детей притворяться, но суть их та же. Поэтому понять, что происходит в душе ребенка, без чего невозможно преодолеть ни одну проблему, может только тот родитель, который имеет опыт самоанализа, в классической духовной литературе именуемый «рассуждением», или «различением помыслов». Родители не всегда имеют опыт рассуждения и борьбы со своими страстями, и к тому же недостаточно аргументированно объясняют ребенку причину требований и запретов. Отсюда непонимание, переходящее во взаимное упрямство и даже вражду. Необходимо каждый раз находить время и возможность для разговора с детьми, для подробного объяснения, к чему приведет то или иное поведение, стараясь строить беседу так, чтобы ребенок сам, руководствуясь вашими подсказками, логически пришел к правильному выводу и не думал, что вы навязываете ему свое мнение. Ищите истину вместе, размышляя вслух. Примеры таких бесед можно прочесть в «Диалогах» Платона. В некоторых православных семьях запреты вообще не объясняются, а на вопрос «почему?», дается односложный ответ: «Это грех» или, что еще хуже: «Если сделаешь так, Боженька тебя накажет». В сознании ребенка создается образ всемогущего существа, которое только и думает, как бы нас лишить удовольствий, а потом подловить на чем-то и наказать. Ребенок, скорее всего, вырастет запуганным, и не будет неожиданностью, если, убедившись в том, что после какого-то греха его не убило молнией, откажется от веры в такое божество и начнет поступать ему и родителям назло. Каждую заповедь Божью, смысл которой мы хотим донести до ребенка, нужно представлять не как запрет, а как закон жизни, нарушение которого ведет к плохим последствиям, а Бог, Который нас любит и хочет нам помочь, подсказывает нам, как избежать зла, которым мы сами наказываем себя, нарушая законы жизни. Можно провести аналогию с физическими законами или правилами дорожного движения. В зависимости от возраста нужно подбирать понятные примеры из жизни и литературы. Спросите, например, у ребенка, кто наказывает попавшего под машину, если он переходил дорогу на красный свет или того, кто без рукавички схватил горячий чайник.
Для этих разговоров нужно время, нельзя их вести второпях. Сейчас многие родители очень заняты, работают в несколько смен, чтобы обеспечить материальные нужды семьи, но подумайте, кому это все будет нужно, если у вас не будет нормальных отношений с вашими детьми. Нужно обязательно играть с ребенком, ходить вместе гулять, вести задушевные беседы, читать мудрые книжки.
Психолог: Еще одной причиной конфликтов между детьми и родителями может явиться неизбежное ограничение свободы эгоцентрических желаний растущего ребенка, конфликт между «хочу» и «надо», когда ребенок учится принимать и соблюдать общечеловеческие правила и нормы. В гармоничной семье, как в единой команде: разногласия есть, но они быстро решаются, каждый член семьи имеет свое место и выполняет свою роль. В этом случае разные взгляды на жизнь отцов и детей лишь дополняют друг друга.
Протоиерей Евгений: Разные взгляды детей и родителей бывают не так опасны, как привычка взрослых, не замечая того, совершать на деле поступки, противоречащие их теоретическим взглядам. Учат ребенка не жадничать, а сами отказывают пьянице, просящему две гривны на похмелку. Говорят, что нельзя обманывать, а на нежелательный телефонный звонок отвечают «никого нет дома», хотя тот, кому звонили, рядом. У вас, возможно, есть тысяча причин, чтоб поступать так, но ребенок о них не знает, он просто учится жить и принимать решения. Насмотревшись примеров такой двойной морали, ребенок твердо усваивает, что мораль только тогда нужна, когда с ее помощью можно помыкать другими, а когда есть свой интерес, то на правила можно временно закрыть глаза. Самое страшное действие на ребенка оказывает лицемерие в религиозной жизни семьи, то, что сейчас обычно называют «фарисейством». Либо вырастет лицемером, либо взбунтуется и порвет с религией родителей. Чтобы этого не случилось, следите не только, как вы ведете себя в воскресенье в храме, а как вы живете от понедельника до субботы. Некоторые родители считают, что для того чтобы ребенок вырос верующим, нужно, пока ребенок мал, носить его на причастие, а как подрастет, научить декламировать молитвы и водить в Воскресную школу. Но этого явно недостаточно. Причащаться и молиться нужно обязательно вместе. А воспринятая от родителей детская вера должна обязательно перерасти в самостоятельные отношения с Богом. Но это уже тема для отдельного разговора.
Психолог: Ребенок в своем развитии проходит через определенные стадии, и его родители также преодолевают один закономерный этап за другим, причем у каждого этапа свои задачи и трудности. Но есть особенные этапы, когда обостряются противоречия во взаимоотношениях детей и взрослых. В научной литературе их называют «кризисами развития». Наиболее значительные – это кризис трех лет, кризис семи лет и подростковый кризис. Конфликты со взрослыми в это время возникают чаще, а вместе с ними приходят мучительные и болезненные переживания. Трехлетний ребенок на какое-то время становится упрямым строптивым, капризным и своевольным. Семилетний ребенок в это время становится неуравновешенным, несдержанным и капризным. У подростков падает работоспособность, затухают и нередко отмирают прежние интересы, а поведение приобретает негативный характер. Но необходимо помнить, что характер протекания кризиса в значительной мере зависит от конкретных жизненных ситуаций. Как отмечал известный советский психолог А.Н. Леонтьев, «кризисов вовсе может не быть, если психическое развитие ребенка складывается не стихийно, а является разумно управляемым процессом – процессом воспитания». Причем воспитание нужно начинать как можно раньше. Митрополит Антоний Сурожский говорил: «Воспитание человека начинается с его детства и еще до того: с момента, когда он зачинается во чреве матери».
Протоиерей Евгений: Правильное воспитание совсем не гарантия того, что удастся избежать различных кризисов. У праведных родителей иногда вырастали непослушные дети, которые не хотели идти по их стопам. И дело тут не всегда в ошибках воспитания. У каждого человека есть Богом дарованная свобода, которая может быть использована по своему усмотрению, вопреки всем влияниям извне. Но все же роль родителей остается первостепенной.
Психолог: Первое, с чем встречается новорожденный ребенок, – это его семья. Все, что происходит внутри семьи, для маленького человечка является образцом, безусловным эталоном поведения. Доверие и страх, уверенность и робость, сердечность общения и отчужденность – все эти качества ребенок приобретает в семье. Здесь он осваивает навыки взаимодействия по примеру родителей, в том числе и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития, у ребенка с 2–3 лет появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности? Ответ прост: теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит, – не знает.
Вывод очевиден: родителям нужно быть внимательными в своих высказываниях и поведении. Воспитание нужно начинать с самого себя. Ведь вы не будете отрицать, что вы мудрее и опытнее собственного ребенка? Тогда и менять что-то, чтобы свести конфликты к минимуму, – именно вам. Необходимо быть внимательным к своему душевному состоянию, учиться терпению и пониманию. Если вас раздирают противоречивые чувства, вы постоянно недовольны собой и окружающими, если внутренний конфликт стал для вас привычным, то вряд ли стоит рассчитывать, что у вас будет мир и полное взаимо- понимание с ребенком.
Протоиерей Евгений: Идеальных людей нет, каждый человек допускает ошибки и необдуманные поступки. Очень важно давать правильную оценку не только поведению ребенка, но и своему поведению. Не бойтесь просить прощения и признавать свои ошибки перед детьми. Иначе они тоже никогда не научатся этому. Если вы дали волю накопившимся негативным эмоциям, обязательно попросите прощения, даже если сам ребенок «довел вас» и понимает это, все равно скажите, что так выражать свои чувства нельзя. Нужно всегда контролировать себя и решать конфликты спокойно. Для того чтобы научить ребенка избегать конфликтов, покажите ему, что вы удовлетворены только тогда, когда конфликта удалось избежать, а не тогда, когда вы добились своего.
Сейчас очень много говорят о любви к ребенку, о его свободном развитии, но нужно ли при этом приучать ребенка к дисциплине?
Психолог: На родителях лежит ответственность за то, чтобы ввести ребенка в мир взрослых. А этот мир держится на правилах, нормах и законах. И родители являются образцом того, как следует себя вести, что следует делать в той или иной ситуации. Пока ребенок маленький, большая свобода выбора и действий его дезориентируют. Поэтому маленьким детям так необходим режим, распорядок дня, то есть границы и рамки, заданные взрослым, в которых он чувствует себя защищенным. В таком случае ребенок понимает, что в мире есть стабильность и закономерность. А для развития ребенка, особенно младшего возраста, чувство безопасности, стабильности, эмоционального комфорта намного важнее, чем применение новейших развивающих методик. Маленькие дети, нуждающиеся в заботе и уходе, имеют мироощущение: «Я – в центре мира, и все – для меня». По мере взросления детей родителям необходимо перестраивать эту природную эгоцентричность с помощью и любви, и дисциплины. Есть прекрасная аналогия: ухаживая за растением, садовник поливает его, удобряет, рыхлит почву, отрезает лишнее, но не тянет за верхушку, чтобы оно поскорее выросло! Так и дети нуждаются и в терпеливой заботе об их росте, и в направлении их развития, и в разумно поддерживаемой самостоятельности.
Нужно отметить, что без дисциплины «слепая» родительская любовь делает из ребенка «кумира семьи», поведение которого становится неуправляемым. Большинство родителей, воспитывающих детей в абсолютной свободе, на самом деле просто избегают необходимости «напрягаться». Послушание детей в таких семьях пытаются обрести родительской мягкостью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Родители боятся конфликтов и уходят от них. Дети вырастают капризными, требовательными, маленькими «тиранами», командующими родителями.
Другая крайность – жесткие, авторитарные родители, которые, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Воспитание для них заключается в том, чтобы продемонстрировать силу собственному ребенку, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. Дети либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, вырастают забитыми, запуганным или наоборот, сопротивляются требованиям взрослых и вырастают неуправляемыми, озлобленными, мстящими за подавленное детство.
Задача родителей – держаться «золотой середины», сохраняя четкую родительскую позицию и одновременно заботясь о потребностях и чувствах ребенка. При этом родителям также следует поощрять ребенка самостоятельно думать, действовать и осознавать, что он – личность, которая должна принимать на себя ответственность за свои действия и поступки. Банальная проблема: ребенок не хочет учить уроки, и мама начинает учить их вместе с ним. Но чем больше мама принуждает ребенка к занятиям, тем очевиднее, что нужны они ей, а не ребенку. В итоге домашние задания выполнены, но навыка самостоятельной работы нет. Существует парадокс: чем больше родители стараются, чтобы ребенок учился лучше, тем меньше у него на это шансов. Делая с ребенком уроки, мама берет на себя ответственность за его занятия, контролирует его. А если взялись контролировать – значит, сняли с ребенка ответственность. Достичь цели, чтобы ребенок учился самостоятельно, хорошо и успешно и вообще любил знания, будет очень непросто, потому что без контроля и принуждения ребенок учиться не будет. Родителям, оберегая от плохих оценок, не следует «стелить соломку» везде, где ребенок может «упасть». Важно не мешать ему столкнуться и с негативными результатами своих поступков. Тогда он приобретет ценный опыт ответственности за свои действия.
Необходимо помнить: родителям нельзя прожить жизнь ребенка за него. Он имеет право на свое детство со своими ошибками, победами, мечтами и разочарованиями.
Протоиерей Евгений: О это сладкое слово «Свобода»! Все хотят ее обрести, но когда вдруг получают, не знают, что с ней дальше делать. Внешняя свобода абсолютно не нужна в раннем возрасте, никто к ней и не стремится, кроме тех неразумных родителей, которые желают прослыть очень «современными и прогрессивными» воспитателями. Постепенно желание свободы все больше овладевает умом ребенка. Но ищет на самом деле он не той свободы внешней, которая больше налагает ответственности, чем дает прав, а свободы внутренней, которая и дает возможность обрести мир в самом себе. Страсти мучают чистую детскую совесть намного сильнее, чем могут себе представить взрослые. Он ищет причину душевных страданий вне себя, обвиняя всех, и прежде всего родителей. Иногда ребенка охватывает отчаяние, которое, к счастью, быстро проходит, если обиженные хамским поведением родители своими упреками не сделают еще хуже. Обижаться родители не имеют права, только трезво рассуждая, можно принять правильное решение и помочь ребенку в борьбе с его страстями путем разумного ограничения внешней свободы. И как ни странно для многих, этим мы сделаем его счастливее.
Почему возникают сложности в общении взрослых с подростками? Как вести себя с подростками, когда они «бунтуют» против всех правил и норм семьи?
Психолог: В подростковый период (так называемый «кризис переходного возраста» 11–15 лет) у ребенка окончательно формируется собственное мировоззрение на окружающий мир, ценности, идеалы и жизненная позиция. Насколько тяжелым будет этот кризис, зависит от того, что было заложено родителями в раннем возрасте. Есть такая поговорка: «Дитя как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Наверняка проявится то, что в детстве было «заложено» неудачно. Открытия могут быть болезненными, но когда проблема видна, ее при желании можно решить.
Дети растут, меняясь и внешне, и внутренне, но часто родители не всегда готовы видеть в подростке нового человека – с отличными от их представлений эмоциями, целями и идеями. Осуждение его поведения и внешнего вида позволяет сохранить иллюзию, что ничего не меняется: родители продолжают относиться к нему как к беспомощному ребенку, не давая права на собственную автономную жизнь. Но подростку необходимо учиться жить самостоятельной, отдельной от родителей жизнью. В природе, когда приходит время научить птенца-орла летать, мать выталкивает его из гнезда. Когда он выпадает, она парит рядом, поддерживая и показывая, как нужно управлять крыльями. Чтобы стать взрослыми, детям нужно оторваться от родителей, иначе инфантильный взрослый окажется в родительском «гнезде» навсегда.
Родителям нужно знать, что подростковый период парадоксален: на фоне физиологических изменений скачки настроения – от безудержного веселья до беспричинных слез; высокий уровень раздражительности и ранимости. Любая критика воспринимается как подтверждение нелюбви к себе. Подросток ищет себя через провокацию взрослых. Стремление родителей помочь встречает репликами: «Оставьте меня в покое!» В то же время у него сильна жажда родительской поддержки, участия, понимания и потребность быть услышанным без скепсиса и оценки.
Что остается делать родителям в такой ситуации?
Готовых ответов, к сожалению, на этот вопрос нет. Но есть совет: родителям подростка необходимо отказаться от идей, что ребенок всегда останется маленьким и будет принадлежать им. В отношениях с ним необходимо найти правильную дистанцию, приспосабливаясь к новой ситуации и меняя некоторые старые правила. Но нельзя терпеть дерзость, хамство и грубость подростка, так как, находясь в плену сиюминутных противоречивых эмоций, ему необходимо чувствовать существование границ и рамок – это вопрос безопасности для ребенка и ответственности за него родителей.
Родители должны постараться не относиться к проблемам подростка свысока. Ведь жизнь дана каждому по силам, и у ребенка она может быть более тяжела, чем у родителей, поскольку у него нет опыта взрослого. Родительская любовь и понимание – это самое важное в жизни любого человека – и ребенка, и взрослого. По дороге домой подросток должен знать, что его там примут любого, такого, какой он есть. Плохой или хороший – это все равно, потому что он пришел в свою семью, к родным и любящим людям. И тогда не возникает желания делить свои беды и радости с кем-то вне дома, вне семьи.
И еще, подростковый период не вечен. Случается, взросление затягивается, и 30–40-летние «подростки» продолжают бунтовать против родителей. Но это отдельная тема. В основном происходит так, как отметил Марк Твен: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет».
Протоиерей Евгений: Подростковое упрямство, непослушание – это не порок, а защитная реакция, духовный иммунитет ребенка, только неправильно понятый и направленный не туда, куда нужно. Маленький человек должен научиться самостоятельно плавать по бушующему житейскому морю, справляться с массой соблазнов и искушений. Тут упрямство и нежелание делать так, как говорят другие, может пойти на пользу. Если подросток лишен возможности выражать свои протесты во внешней среде, то, естественно, он их направит против семьи. Пытаясь доказать, что он взрослый, будет требовать отмены всех запретов, которые были установлены как правила для маленьких без достаточных разъяснений и не подкреплены своим примером. Есть только один, конечно, не дающий полной гарантии, но верный путь, чтобы уберечь ребенка от вредных привычек, – это не иметь их самим и терпеливо разъяснять все с раннего детства… Но есть вполне законные и допустимые вещи, на которые претендует подросток в переходном возрасте. Пригласить на день рождения своих друзей, а не тех, кого назначат родители, читать книги и слушать музыку, которые им, а не родителям, нравятся, звонить друзьям по телефону и многие другие вещи, на которые, конечно, родители должны иметь влияние и стараться контролировать, но очень осторожно и незаметно. В некоторых православных семьях иногда как огня боятся этой неминуемой самостоятельности, за ручку водят в школу, боятся даже отправить в магазин за хлебом, а если уж вдруг подросток принес домой какие-то непонятные родителям музыкальные записи, то наступает полный ступор. Иногда родители, сами того не замечая, обижают выросших детей, обращаясь как с маленькими, резко обрывая, высказываясь самоуверенно о вещах, в которых разбираются хуже детей, грубо отзываются об их друзьях, ничего толком о них не зная. Постарайтесь себя контролировать и не допускать в отношении детей того, чего вы не хотели бы видеть в отношении к вам. Нужно давать проявлять самостоятельность ребенку все больше и больше, постепенно понижая уровень своего влияния на его жизнь. Позвольте ему проявлять самостоятельность прежде всего в интересах семьи, доверяйте ответственные поручения. Тут уже нет общих советов, нужны мудрость и глубокое уважение к своему ребенку. Высший пример такого уважения родителя к свободе чада являет нам евангельская притча о блудном сыне. Отец предпочел отпустить его в никуда, чем насильно удерживать, лишая свободы и делая рабом.
Как приобрести родительский авторитет?
Психолог: Ребенок с первых дней жизни испытывает полное доверие к родителям. Все их слова воспринимаются как абсолютная истина и не нуждаются в доказательствах. Но по мере взросления ребенка авторитет необходимо выстраивать и завоевывать постоянно. Мнение родителей о родных и близких, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу – все это слагаемые родительского авторитета.
Важно, чтобы ребенок воспитывался в атмосфере доброжелательности, доверия и уважения как между родителями, так и между старшими и младшими членами семьи. Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощения. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не знал подобного опыта в собственной семье. Удивительный пример прощения наблюдал митрополит Антоний Сурожский в семье В.Н. Лосского, он вспоминает: «Я как-то пришел в воскресное утро, чтобы идти в церковь, и стоят четверо детей, стоит Владимир Николаевич, стоит его жена, подходят к каждому из них, кланяются в ноги и просят прощения, если дети не могут простить, они не могут получить разрешительную молитву от священника. И у детей было такое чувство, что они на равных началах, не в порядке семьи, где они должны слушаться родителей, а в порядке высшем, что Бог общий, что они все, взрослые и дети, равны перед Богом, что родители тоже могут быть виноваты и что они зависят от прощения детей столько, сколько дети зависят от прощения родителей». Комментарии, на мой взгляд, здесь излишни.
И еще. Современные дети умеют многое из того, что не умеют их родители. Поэтому, чтобы сохранить авторитет в глазах своих детей, вы тоже должны учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие книги он читает и почему они ему интересны; что может порадовать ребенка и что его может огорчить, – это, и многое другое, должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка. Но при этом постарайтесь быть деликатным, уважать его интересы, не принижая чувств и переживаний. Жизнь с детьми помогает взрослым учиться искренности, доверию и духовному возрастанию. Недаром Господь призывает: «Будьте как дети».
Протоиерей Евгений: Авторитет родителей рождается вместе с ребенком. Посмотрите, как маленькие дети, перед тем как отреагировать на что-то незнакомое, сначала смотрят на реакцию мамы, а потом уже соответственно этому выдают свою реакцию. Важно не потерять этот заложенный Богом авторитет, допуская все те ошибки, о которых мы писали выше. Постепенно слепой детский авторитет перерастет в уважение, которое можно приобрести только работая над собой и побеждая в себе, с Божьей помощью, свои греховные страсти. Если что-то идет не так, как вам хочется, не паникуйте и не отчаивайтесь. Не всегда путь ко спасению бывает прямым. Нужно помнить, что через наших детей Бог воспитывает и нас, помогает увидеть и победить наши страсти, поэтому нужно запастись терпением, работать усердно над собой, молиться и всеми силами помогать, а не мешать Богу воспитывать наше непослушное чадо.
Протоиерей Евгений Пейков
